you can do it

hoy ha sido uno de los días más extraños de mi vida... quizás para muchos no puede tener trascendencia pero creo que todos somos distintos, siempre he dicho que "creo".. aun que obviamente no conozco a todo el mundo pero me encuentro con gente que me hace pensar que no somos TAN diferentes o que hay gente similar a uno. hoy vendí unos remedios que me había comprado una vez cuando me detectaron una enfermedad a mi intestino poco agraciado, la cosa es que nunca me los tomé a pesar de que por el urjimiento de lo que significa aquella enfermedad en aquel tiempo de joven universitario sin dinero(un poco menos que ahora)mi madre desembolsó una buena cantidad de monedas, no es tanto pero para ser un par de pastillas no deja de ser. el asunto fue que el doctor nunca tuvo claro el origen pero siempre lo orientó al lado de los nervios y al stress, cosa para mi no rara ya que siempre he tenido esos problemas de nervios que se traducen a que soy muy rollero y le doy le doy le doy. fue con esa respuesta cuando dije "yo me enfermo, yo me curo" y no me tomé las pastillas y comencé a cuidarme con lo que comía y lo que tomaba, por un tiempo por lo menos y ademas a estar más tranquilo y decirle a Dios que quería estar aquí por más tiempo y "shin" la enfermedad se fue o por lo menos dejè de tener los sintomas. HOY al vender los remedios en una suma infinitamente menor a lo que habían costado conocí a alguien que padecía lo mismo solo que él tiene la enfermedad en erupción cosa que no puede controlar y es dependiente de aquel medicamento, en el momento de la venta obviamente comencé a preguntarle algunas cosas relacionadas al malestar y fue ahí donde me contó algo que la verdad no estaba dentro de mis cabales, una cosa horrorosa aludiendo este personaje a decirme que se alegraba a conocer alguien como yo ya que los que padecen esa enfermedad son muy pocos y son casi una comunidad, cosa que al escuchar me provoco una sonrisa pero no de alegría, una sonrisa extraña, entonces comencé a contarle mi experiencia y de como yo había tomado las cosas y de lo que yo creía que él debía hacer, al principio lo vi medio confundido escuchándome a pesar de todo atentamente, quizás yo hubiese estado en la misma situación escuchando a un tipo que dejó de tener malestares diagnosticados crónicos y que mas encima le decía que leía solo budismo hacia karate, pintaba y todo para tener la mente en otro lado excepto donde tenia que estar. en las preocupaciones. todos tenemos responsabilidades le dije pero hay que actuar al dia y si las cosas no resultan, no no más, y lo que viene será distinto pero no tiene por que ser malo, solo distinto. es como cuando por ahí me dijeron no cuentes que te vas de chile o que es probable por que quizas no te resulte, como no lo iba a contar si estaba más feliz con la noticia de que estaba a mi alcance hacerlo que hoy 24 de febrero y próximo a entrar a marzo aun no me voy pero sé que se puede dar en cualquier momento y si no llegará a concretarse pasó no más y se hará otra cosa. volviendo a la conversación con mi compañero de enfermedad le dije que no se proyectará tanto con la enfermedad después de que lo escuchara cuando me decía que ahora tenia para costearse pero de aquí a dos años no lo sabia, yo le dije no pienses en eso piensa en que de aquí a dos años estarás bien y comenzaras a bajar la dosis de las patillas, haz una dieta y cree en ti así como yo creí en mi y me puedo ahorrar 150 mil pesos al mes en medicamentos. si alguna escuche que todos eramos hijos de dios y que estábamos a su semejanza, algo de magia debemos tener es algo tan normal tenerlo que si lo comparamos a todo lo que somos en sí desde que comenzamos a vivir hasta cuando comenzamos a envejecer nuestro cuerpo, como algo de control no vamos a tener dentro de nosotros. al despedirme de él le di la mano y le di un abrazo y quedamos te estar en contacto para saber como va la evolución por cada lado, y le dije todos podemos mejorarnos tú también tienes que poder, ahí él caminó subió a su auto y beso a su esposa mientras yo caminaba hacia el lado contrario con mis manos en los bolsillos!

Embriagado

hay una sensación que ha ido consumiéndome o mas bien palpándome, es algo así como una picardia con una complicidad rica pero poco entendida. es que a veces me imagino si es que se acabara, si, es posible que acabe, hay dos formas fáciles, pero por egoísmo no las sacaré de mi mente, hay una que me agrada mas que otra por supuesto, como en todo tipo de elección, pero también da algo así como miedo y nervio... es demasiado grato sentirlo pero tampoco es algo que busco, es algo que se da, es como cuando karreteo, no busco tomar, pero cuando salgo a karretear generalmente me tomo algún tipo de brebaje que a la larga me puede traer sensaciones distintas a la que siento en el día pero como esta bebida por lo general es el producto de la cebada son sensaciones graduales y si, puedo decir que agradables pero como dije no es algo que busque, la cosa es que mañana otra vez jugaré con eso, con la sensación obviamente, jamas con una persona de hecho es algo que yo no más siento y que pasa por decisión propia sin pena ni gloria. es como una cerveza más. lo malo es emborracharse y no me refiero a causa del trago...