me gusta adivinar si el hombre que viene al lado mio se dará vuelta a verle el trasero a la niña que viene frente de mi jajaj.. me gusta ver las caras de sicopatas que ponen algunos... yo las dibujo ni ahi con mirar jejej

ohhh shitt (2)

esto es casi como tomar mi lápiz y ponerme a escribir, creo que estoy un poco raro, serà que puedo olvidar nada o mejor dicho recordar solo lo mejor.. no sèe. la cosa es que estoy cubierto de gente pero que en realiddad no me importan, o sea me refiero a con quien pudiera compartir hasta el silencio, ya que algo es lo que me activa lo indescriptible, lo mágico que el ser humano tiene y que quizás no se da cuenta, no sè, no podría juzgar a nadie, ya que solo tengo una conciencia y es la presente, y por mas que me siento mas vivo ke siempre me alcanza para alimentar solo mi vida, y no ponerme en el caso de los otros. a veces creo y por muy orgulloso que he estado de como llevo mis pasiones y me refiero en todas las areas pienso que me juegan en contra en el momento en que involucro a otra persona, ya que ahi se vuelve incontrolable por que no sè que piensa el otro ser. mis salidas , acciones y ocupaciones me mantienen lejos de lo que puedo concebir pero cuando llega el momento de tocar mi cama mis pensamientos aparecen como flores en la tierra, y por mas que no las riego a aquellas, crecen y crecen que quizas para mi mente pasan a ser malezas, me refiero al crecimiento bajo cualquier condicion climatica... el largo tiempo a pasado como un segundo en un reloj, y todo lo que sentì un minuto traspasó todas las fronteras incluso de lo que viví entre medio. pero bueno, lo que no quiero es quedarme con ninguna espina en mi piel y que aflore todo o parte de lo que esta en mi mente y escribiendo salvo algo!..

punch drunk love!!

creo que mi sensación de enamoramiento es demasiado frágil, por que con poco logro sentir algo parecido a lo que sería una ceguera mental, ya que me embobo demasiado rápido y demasiado seguido, pero eso lo puedo asociar a unas cuantas pinceladas en una pintura pero jamas pocas pinceladas sera la obra completa....

ohh shit!!

Si nunca hubiese conocido una mujer de la forma que las conoci, jamas ubiese sido de la forma que soy, todo comenzó cuando de niño soñaba en una conexion sideral, algo más alla. Despues de besar algunos labios quería ya pasar a otro nivel de relación y eso involucraba obviamente haxer el amol, para que la coneccion fuese tanto psíquica como fisica pero eso no podia ser con cualquiera y fue ahi donde comenzo mi atencion de quien podia ser aquel ser creado divinamente que pudiese aceptar y recibir esa energia que queria ser entregada sin condiciones, fue asi como conoci por arte de magia y distorcion a la que se convertiría en una de las personas mas importantes de mi vida, siendo solo un niño el nivel alcanzado y analizado despues de 9 años me hace darme cuenta que cuando todos me decian que era solo una relacion de chicos inmaduros y que tenia que seguir viviendo cosas y no quedarme ahi, me hacen reafirmar que nadie nunca va a entender las cosas y pensamientos que produzco en mi cerebro y que son solo bobadas las que recibo y que despues de todo siempre me resbalan, ya que esa sensacion la hubiese tenido para siempre si de mí hubiera dependido, todo fue magico, creo que el haber analizado hasta cada respiracion que tenia desde el momento que me levantaba, los sueños diabolicos, la concepcion de vida, los extraterrestres, las manchas con caras que veía y veo y los miedos absurdos que tenia desde niño fueron gatillantes de haberme permitido pensar que se podia lograr algo distinto, fue asi como llegue al estado soñado el primer día del siglo presente cuando mis fluidos se mezclaban con otros distintos y mi corazon experimentaba los latidos mas ensordecedores de los que recordaba jamas. Todo era perfecto asi fue como pasaron meses incluso años hasta que un dia, el dia que menos me importo recordar pero las palabras emitadas en aquel jamas olvidaré, escuché la frase mas hiriente que fue lanzada con un tono de cariño pero que sin duda me rasgaron mas profundo que cualquier herida pudiera lograr, esa frase lenta y poco amigable " te quiero demasiado pero ya no te amo" waaa, jamas lo olvidaré, fue en ese momento donde mi corazón produjo el sonido similar al de un vaso destruyéndose en el suelo y lo que desemboco que día tras día sintiera su mano al tomar la mía, mas helada que el atardecer anterior, hasta que, como vapor que se disipa en el viento, todos mis pensamientos que tenia en ese momento junto a ella se eliminaban de mi cerebro, similar al icono cuando elimino mi papelera de reciclajes. Pero ya esta, fue algo paulatino algo que dolió con el tiempo pero que sin dudas es lo que provocó todos mis cuestionamientos de existencialismo en su plenitud y de saber que en el tema del amor entre 2 jamas tendría algo seguro ya que dependería siempre del otro ser, cosa que hasta el dia de hoy me retuerce mi mente y a hecho que colapse por un carma asociado al asumir y aceptar, ohh shit!!.