martes, 8 de septiembre de 2009

"VEN. .GANZA" Y DEVUELVE LO QUE NO TE PERTENECE!

"VEN. .GANZA" Y DEVUELVE LO QUE NO TE PERTENECE!

Yo nunca busco que la gente me conozca tan bien, por eso quizás me refugio en tantas cosas, y una de ellas es en la pintura(mis graffitis) el otro día me sorprendió el análisis de un amigo sobre mi ultimo trabajo en la muralla, que raro que piensen esto de mí y de lo que hago, aun que en verdad en todo hay algo de razon, no la mas absoluta, pero como dicen en V vendetta "nada es seguro y todo es posible" el texto de amigo pato era así, lo copié de la conversación de msn: Literalmente ella come tu corazón , tu estas atrás inmóvil ...sangrando.... lo impresionante es que pueden pintarlo en una muralla juntos. Así como una pareja de compañeros, que saben lo que sucede y mas que ver como cambiarlo , o matar todo con un beso, continúan alimentando esa sensación---- uno sangra y la otra se alimenta de su sangre
*es bello
*podría hacer un corto con eso


El graffiti se llama: "VEN. .GANZA" Y DEVUELVE LO QUE NO TE PERTENECE! como el titulo del post =)

(creo que cuando pinto, son mis mejores días)

Por culpa de mi falta de lectura:

No tengo palabras para expresar lo que siento.

domingo, 23 de agosto de 2009

Estos dias

mi corazon explotó y salpicó sinceridad extrema

esto nunca será jugo!

eso no es jugo!!
El estado que poseo en este momento es un estado conocido pero poco recurrente, creo que me estoy embobando, necesito abrir la cortina de mi cerebro, esa cortina que a veces logro con esa respiración profunda o con el esfuerzo de solo querer abrirla.
El estado de embobamiento en el fondo me trae algun provecho, es cuando logro mis maximas inspiraciones y conclusiones, puedo reflejar lo que quiero, la música es mas melodiosa las emociones se exaltan pero consigo comienza un ruido en mi mente, un ruido oscuro que quizas no molesta tanto pero es algo ajeno a mi estado natural.

jueves, 30 de julio de 2009

La diferencia

















Con los demas estoy y contigo soy!

sábado, 25 de julio de 2009

Todos estos años he sido un cenicero


Estos dìas me di cuenta que mi amor es un cigarro apagado pero nunca un cigarro consumido!








foto: Pink cigarette, extraida de una parte de un video que me gusta.
oscuridead!!!!
Hay muchas veces en las que veo cierto tipo de actividades o cierto tipo de situaciones que las personas solemos recurrir y realizar, pero como saber si estamos perdiendo el tiempo en ellas, por que quizás una vez esta bien pero reiterar y reiterar, es ahí la cuestión. según lo que creo en este minuto, es que tan solo basta con preguntarse si es que uno se ve haciendo esa actividad en el futuro, si la respuesta es Si, es cuando debemos tomar atención a aquella actividad.
Hay veces en que Sí pienso que podría estar perdiendo el tiempo, sobre todo cuando vivo cosas como las de estos últimos días, pero que sucede si esto conlleva felicidad o situaciones felices, si aplicara lo primero que escribí, debería tan solo cortar y seguir el camino, pero si observo mi caso en particular con un ojo magico y critico creo que está trascendiendo, aún que todos crean que sí estoy perdiendo el tiempo, porque soy como "hey Arnold" para el festival del queso.

martes, 7 de julio de 2009

(Entre parentesis)


Si me pregunto ¿para que quiero escribir en un log de internet si nadie me lee?, si son contadas con una mano las personas que saben de que existe, y si supieran que todo esto ni siquiera es un desahogo, que todo esto es pensado para quienes quizas aun no nacen, sí, si pensara en un sueño casi tan posible como que pudiera morir escribiendo estas palabras, sería que mis nietos leyeran esto, o que yo lo lea en años más y poder ver, quizás imaginar como era yo en esta etapa de mi vida, esa inquietud me surge al pensar y creer que desde los 18 años creo que sigo siendo el mismo y esa madurez que todos aseguraban nunca llegó o aun no me llega y que la verdad pienso que nunca llegará por que no la necesito, por que soy tan maduro como en esos años y tan niño como entonces, puedo enfrentar cualquier situación que se presente y reacciono de la forma mas correcta acorde a cualquier persona de mi edad y de "mi nivel de educación" (entre comillas) por ende soy asi, a propósito, mi mamá me dice:"hijo tu papà cuando era joven decía lo mismo que tú, que no se casaría y que esa vida no era para èl" - y yo le respondo: "mamá yo nunca he dicho que no me casaré, no me interesa aun, pero si me gustaría, no casarme quizas como se conoce, pero si algo que represente(ya que consolidar tal evento a un lugar que se lleve los créditos es algo muy meditable), y aparte mami, un gran detalle, mi papá a mi edad ya tenía 2 hijos. Si cuando dijo eso, quizás él si era un chico inmaduro, un menor de edad, yo tengo 26 y tengo las cosas CASI claras, hasta ya estudié que es lo que se supone tenía que hacer".
la verdad con este texto no quiero llegar a alguna conclusion, solo querìa escribir algo por que hace unos minutos atras pensaba que estos dias no he tenido tanta motivacion en hacer mis dibujos y pinturas por que eso quizas lo estaba enfocando al taller que le hago a los niños, y fue luego de eso cuando dije: "no tengo ganas de pintar pero si de escribir" y fue asi que subí a mi dormitorio por la escalera "auxiliar/Provisoria" y me senté en mi cama a mover los dedos en mi teclado y asi tener otro vomito mental. Entre parentesis, alguna vez escuchè a mi papá cuando me comentaba que estaba haciendo cuando por ejemplo, sintió el terremoto del 85 o cuando muriò elvis(el rey del Rock). Por eso yo que soy un amante de la musica no puedo dejar de nombrar que hoy(creo que ayer ya a estas horas)fue el funeral de Michael Jackson(el Rey del Pop) por que este comentario, es por que hay una situacion, mas bien un pensamiento que tuve cuando niño que jamas olvidé y creo que ya no lo ol vidaré, que fue cuando deseé ir a su concierto, lo malo es que tenìa yo 10 años, pero recuerdo aquella concepción mental, siempre admirè su musica sin ser un fanatico, incluso hay un tema que me gusta mucho que se llama "in the closet" yo creo que esta entre los 50 temas que mas me gustan pero si considero solo los mas rapidos alcanza quizas un top ten. obviamente me dió mas pena hace un par de días cuando murió mi perrita josefa pero creo que él como artista se merece mi respeto como amante de la música que soy y que fue una suerte haber estado en fiestas donde si disfruté su música, lo que ahora es un legado imborrable para siempre.

domingo, 5 de julio de 2009

Destino

Y pa' donde van???
Hay miles de personas que dicen que el destino no existe, y sí, puedo hasta estar de acuerdo, pero que pasa con las cosas que uno no controla, dicen algunos que son coincidencias, como dicen en la pelicula los amantes del circulo polar": "estoy esperando la casualidad de mi vida y eso que las he tenido de muchas formas". eso me deja loco, y me confirma y me conforma un poco, pero que pasa si un día me despierto temprano y pongo la radio y comienza en ese mismo instante una cancion de Smashing Pumpkins, tonight tonight, y justo esa cancion sé lo que dice, y me gusta demasiado y justo ese día en la noche tengo una salida con una niña que me gusta, ups, eso es coincidencia o destino?, la verdad para mí serìa mas facil creer en el destino, por que asi como llevo mi vida y siento esa cosa electrica dentro de mi cuerpo que me indica que no vine a ver solo pasar las cosas al lado mio y si a sentirlas y vivirlas a concho, me podrìa quedar tranquilo y saber que despues de todo llegarè a lo que sueño por que imposible concebir otro destino. La verdad es una confusion, por que obviamente no podrìa quedarme esperando algo, simplemente por que me aburre esperar, por eso es que siempre llego tarde a casi todo(jaja, nunca lo habia asociado) y despues de un minuto de parar de mover mis dedos en este teclado y pensar casi mirando con mis ojos hacia el techo sin mover la cabeza, creo que el destino no existe y ojala que no exista por que eso significarìa para mi, que no importa lo que haga al final llegarè a lo mismo, ups que fome eso, es casi un caos mental como cuando despues de todo el ruido que la gente provoca siento que Dios sí existe. En todo caso si pudiera manipular mi destino me gustarìa que fuera como el dia de ayer, sí, que todos mis dias donde salgo a divertirme sean como anoche, cuando fui al teatro, pensar que cuando iba a terminar la obra dije en voz alta : "ohh no quiero que esto termine aun" y no me refería al acto teatral, si no a la presciencia de quien me acompañaba(y me sonreía en ese instante), ese deberìa ser mi destino, quizas no ella pero si la situación, como habrà sido que cuando ibamos caminando a tomar el micro le dije que yo con ella pensaba que el karrete no era para mi, ya que la verdad me gusta mas divertirme asi, lo he notado, pero nunca siento eso con otras personas, pero como hacerlo distinto, aparte siento que ella sin ser mi pareja y teniéndole un cariño superlativo me ha dejado como dicen "una vara muy alta" de como me gustan las personas, me gusta como es pero algo tiene que no me llena 100% serà lo mismo que la hace especial, noo, yo creo que no, pienso que si no fuera mormona sería igual, aun que ella me dice que no, cuando me dice cosas que ella encuentra muy freak y yo las considero ultra normales o viceversa y quedar helado con cosas que encuentro muy mías y que me las cuenta ella, pero las cosas están claras, mi "destino" no esta ahí, mas por una cosa de que al final del camino queremos llegar a cosas distintas y ese trayecto lo emprendemos en desiguales vías, a lo más que sí exista el destino xD y este diga otra cosa, cada uno con su "verdad", por ahora.

jueves, 30 de abril de 2009

JaE. Rie =)
me gusta adivinar si el hombre que viene al lado mio se dará vuelta a verle el trasero a la niña que viene frente de mi jajaj.. me gusta ver las caras de sicopatas que ponen algunos... yo las dibujo ni ahi con mirar jejej

martes, 21 de abril de 2009

ohhh shitt (2)

aveces es dificil ver  la realidad de cada uno!!!!esto es casi como tomar mi lápiz y ponerme a escribir, creo que estoy un poco raro, serà que puedo olvidar nada o mejor dicho recordar solo lo mejor.. no sèe. la cosa es que estoy cubierto de gente pero que en realiddad no me importan, o sea me refiero a con quien pudiera compartir hasta el silencio, ya que algo es lo que me activa lo indescriptible, lo mágico que el ser humano tiene y que quizás no se da cuenta, no sè, no podría juzgar a nadie, ya que solo tengo una conciencia y es la presente, y por mas que me siento mas vivo ke siempre me alcanza para alimentar solo mi vida, y no ponerme en el caso de los otros. a veces creo y por muy orgulloso que he estado de como llevo mis pasiones y me refiero en todas las areas pienso que me juegan en contra en el momento en que involucro a otra persona, ya que ahi se vuelve incontrolable por que no sè que piensa el otro ser. mis salidas , acciones y ocupaciones me mantienen lejos de lo que puedo concebir pero cuando llega el momento de tocar mi cama mis pensamientos aparecen como flores en la tierra, y por mas que no las riego a aquellas, crecen y crecen que quizas para mi mente pasan a ser malezas, me refiero al crecimiento bajo cualquier condicion climatica... el largo tiempo a pasado como un segundo en un reloj, y todo lo que sentì un minuto traspasó todas las fronteras incluso de lo que viví entre medio. pero bueno, lo que no quiero es quedarme con ninguna espina en mi piel y que aflore todo o parte de lo que esta en mi mente y escribiendo salvo algo!..

domingo, 19 de abril de 2009

punch drunk love!!

La vida sin adrenalina no es vida!!!creo que mi sensación de enamoramiento es demasiado frágil, por que con poco logro sentir algo parecido a lo que sería una ceguera mental, ya que me embobo demasiado rápido y demasiado seguido, pero eso lo puedo asociar a unas cuantas pinceladas en una pintura pero jamas pocas pinceladas sera la obra completa....

sábado, 18 de abril de 2009

ohh shit!!

revienta la ilusiónSi nunca hubiese conocido una mujer de la forma que las conoci, jamas ubiese sido de la forma que soy, todo comenzó cuando de niño soñaba en una conexion sideral, algo más alla. Despues de besar algunos labios quería ya pasar a otro nivel de relación y eso involucraba obviamente haxer el amol, para que la coneccion fuese tanto psíquica como fisica pero eso no podia ser con cualquiera y fue ahi donde comenzo mi atencion de quien podia ser aquel ser creado divinamente que pudiese aceptar y recibir esa energia que queria ser entregada sin condiciones, fue asi como conoci por arte de magia y distorcion a la que se convertiría en una de las personas mas importantes de mi vida, siendo solo un niño el nivel alcanzado y analizado despues de 9 años me hace darme cuenta que cuando todos me decian que era solo una relacion de chicos inmaduros y que tenia que seguir viviendo cosas y no quedarme ahi, me hacen reafirmar que nadie nunca va a entender las cosas y pensamientos que produzco en mi cerebro y que son solo bobadas las que recibo y que despues de todo siempre me resbalan, ya que esa sensacion la hubiese tenido para siempre si de mí hubiera dependido, todo fue magico, creo que el haber analizado hasta cada respiracion que tenia desde el momento que me levantaba, los sueños diabolicos, la concepcion de vida, los extraterrestres, las manchas con caras que veía y veo y los miedos absurdos que tenia desde niño fueron gatillantes de haberme permitido pensar que se podia lograr algo distinto, fue asi como llegue al estado soñado el primer día del siglo presente cuando mis fluidos se mezclaban con otros distintos y mi corazon experimentaba los latidos mas ensordecedores de los que recordaba jamas. Todo era perfecto asi fue como pasaron meses incluso años hasta que un dia, el dia que menos me importo recordar pero las palabras emitadas en aquel jamas olvidaré, escuché la frase mas hiriente que fue lanzada con un tono de cariño pero que sin duda me rasgaron mas profundo que cualquier herida pudiera lograr, esa frase lenta y poco amigable " te quiero demasiado pero ya no te amo" waaa, jamas lo olvidaré, fue en ese momento donde mi corazón produjo el sonido similar al de un vaso destruyéndose en el suelo y lo que desemboco que día tras día sintiera su mano al tomar la mía, mas helada que el atardecer anterior, hasta que, como vapor que se disipa en el viento, todos mis pensamientos que tenia en ese momento junto a ella se eliminaban de mi cerebro, similar al icono cuando elimino mi papelera de reciclajes. Pero ya esta, fue algo paulatino algo que dolió con el tiempo pero que sin dudas es lo que provocó todos mis cuestionamientos de existencialismo en su plenitud y de saber que en el tema del amor entre 2 jamas tendría algo seguro ya que dependería siempre del otro ser, cosa que hasta el dia de hoy me retuerce mi mente y a hecho que colapse por un carma asociado al asumir y aceptar, ohh shit!!.

domingo, 15 de marzo de 2009

blokeada y borrada

LA Femme FatalNo sè como se siente el que esta al lado mio, pero sin duda refleja algo que gracias a dios y a las estrellas no reflejo, me llena de emoción el que gente a la ke kise mucho me diga que guarda recuerdos tan bellos como los que yo guardo y que todo lo asocien a una experiencia "especial" siempre han calificado aquellas situaciones donde me involucro con alguien que quiero con ese calificativo pero sin duda al pasar el tiempo me pregunto como serìa si no fuera asi, y las otras experiencias de ellas no fueron tambien especiales, a veces me gustarìa que todo fuera más normal y no morirme con lo que no quiero expresar pero demuestro a salpicones, ayer despues de muchas situaciones buenas y extrañas vividas me di cuenta que mi corazon latia mas rapido al verla caminar hacia mi en nuestro encuentro nocturno rumbo a su fiesta, pèro por que todo tengo ke hacerlo en silencio y adecuando las situaciones en donde algo de mi emocion se escapa, a veces pienso que es tan facil que alguien contribuya a mi felicidad que nunca he pedido mas que me digan la verdad y que no jodan por que creo que karretear y tomarse un trago es tan basico ya que cualkier ser lo hace, que ni si quiera deseo que sea requisito. ayer me moria por bailar un rato y cuando alguien se me acerco a ver si me motivaba a bailar tuvo que salir una de esas frases de las que termino arrepintiéndome: "no gracias es que kiero bailar solo con alguien que esta dentro de la casa" y que al final lo unico que consigo es que me sigan diciendo que soy "kuatiko" gente que no quiero ni conocer, en fin por que tuviste que desaparecer con el unico de mis amigos al que no le dejarìa ni a mi esposa con la que ya cumplimos las bodas de oro. y hoy en la mañana me llams para preguntar como lleguè despues que te dijeron que me habia venido en la bicicleta de tu hermana a las 4 de la mañana y cuando me dijiste "no te despediste" y yo te respondì es que no te vi me respondiste que teniai sueño y ke te habiai ido a acostar, pucha eso es peor incluso que si me hubieses dicho que saliste a comprar algo si desaparecio tambien este ser siendo que cara de sueño jamas te vi y como estaban casi todos ebrios piensas que yo tambien lo estaba, como no me iba a dar cuenta que saliste si cada dia que nos juntabamos no dejaba de mirarte hasta las espinillas de tu frente que tambien me gustaban, si conociendote pienso que saliste solo a fumar para llegar con los ojos mas desorbitados de los que ya tienes por naturaleza y mas muerta de la risa de lo normal, era simple pero si sabes como soy, no me enojo, ya que si yo no quiero es mi decisión propia y no conlleva autoridad sobre la tuya pero por qué me dijiste que te habias ido a dormir, si yo sè que no fue asi. ayer fue el ultimo dia donde mi mente trabaja para buscar todas las formas para hacerte sentir bien. nos vemos algun dia si nos encontramos en algun metro!

lunes, 23 de febrero de 2009

you can do it

hoy ha sido uno de los días más extraños de mi vida... quizás para muchos no puede tener trascendencia pero creo que todos somos distintos, siempre he dicho que "creo".. aun que obviamente no conozco a todo el mundo pero me encuentro con gente que me hace pensar que no somos TAN diferentes o que hay gente similar a uno. hoy vendí unos remedios que me había comprado una vez cuando me detectaron una enfermedad a mi intestino poco agraciado, la cosa es que nunca me los tomé a pesar de que por el urjimiento de lo que significa aquella enfermedad en aquel tiempo de joven universitario sin dinero(un poco menos que ahora)mi madre desembolsó una buena cantidad de monedas, no es tanto pero para ser un par de pastillas no deja de ser. el asunto fue que el doctor nunca tuvo claro el origen pero siempre lo orientó al lado de los nervios y al stress, cosa para mi no rara ya que siempre he tenido esos problemas de nervios que se traducen a que soy muy rollero y le doy le doy le doy. fue con esa respuesta cuando dije "yo me enfermo, yo me curo" y no me tomé las pastillas y comencé a cuidarme con lo que comía y lo que tomaba, por un tiempo por lo menos y ademas a estar más tranquilo y decirle a Dios que quería estar aquí por más tiempo y "shin" la enfermedad se fue o por lo menos dejè de tener los sintomas. HOY al vender los remedios en una suma infinitamente menor a lo que habían costado conocí a alguien que padecía lo mismo solo que él tiene la enfermedad en erupción cosa que no puede controlar y es dependiente de aquel medicamento, en el momento de la venta obviamente comencé a preguntarle algunas cosas relacionadas al malestar y fue ahí donde me contó algo que la verdad no estaba dentro de mis cabales, una cosa horrorosa aludiendo este personaje a decirme que se alegraba a conocer alguien como yo ya que los que padecen esa enfermedad son muy pocos y son casi una comunidad, cosa que al escuchar me provoco una sonrisa pero no de alegría, una sonrisa extraña, entonces comencé a contarle mi experiencia y de como yo había tomado las cosas y de lo que yo creía que él debía hacer, al principio lo vi medio confundido escuchándome a pesar de todo atentamente, quizás yo hubiese estado en la misma situación escuchando a un tipo que dejó de tener malestares diagnosticados crónicos y que mas encima le decía que leía solo budismo hacia karate, pintaba y todo para tener la mente en otro lado excepto donde tenia que estar. en las preocupaciones. todos tenemos responsabilidades le dije pero hay que actuar al dia y si las cosas no resultan, no no más, y lo que viene será distinto pero no tiene por que ser malo, solo distinto. es como cuando por ahí me dijeron no cuentes que te vas de chile o que es probable por que quizas no te resulte, como no lo iba a contar si estaba más feliz con la noticia de que estaba a mi alcance hacerlo que hoy 24 de febrero y próximo a entrar a marzo aun no me voy pero sé que se puede dar en cualquier momento y si no llegará a concretarse pasó no más y se hará otra cosa. volviendo a la conversación con mi compañero de enfermedad le dije que no se proyectará tanto con la enfermedad después de que lo escuchara cuando me decía que ahora tenia para costearse pero de aquí a dos años no lo sabia, yo le dije no pienses en eso piensa en que de aquí a dos años estarás bien y comenzaras a bajar la dosis de las patillas, haz una dieta y cree en ti así como yo creí en mi y me puedo ahorrar 150 mil pesos al mes en medicamentos. si alguna escuche que todos eramos hijos de dios y que estábamos a su semejanza, algo de magia debemos tener es algo tan normal tenerlo que si lo comparamos a todo lo que somos en sí desde que comenzamos a vivir hasta cuando comenzamos a envejecer nuestro cuerpo, como algo de control no vamos a tener dentro de nosotros. al despedirme de él le di la mano y le di un abrazo y quedamos te estar en contacto para saber como va la evolución por cada lado, y le dije todos podemos mejorarnos tú también tienes que poder, ahí él caminó subió a su auto y beso a su esposa mientras yo caminaba hacia el lado contrario con mis manos en los bolsillos!

martes, 10 de febrero de 2009

Embriagado

vaso vacio!!!hay una sensación que ha ido consumiéndome o mas bien palpándome, es algo así como una picardia con una complicidad rica pero poco entendida. es que a veces me imagino si es que se acabara, si, es posible que acabe, hay dos formas fáciles, pero por egoísmo no las sacaré de mi mente, hay una que me agrada mas que otra por supuesto, como en todo tipo de elección, pero también da algo así como miedo y nervio... es demasiado grato sentirlo pero tampoco es algo que busco, es algo que se da, es como cuando karreteo, no busco tomar, pero cuando salgo a karretear generalmente me tomo algún tipo de brebaje que a la larga me puede traer sensaciones distintas a la que siento en el día pero como esta bebida por lo general es el producto de la cebada son sensaciones graduales y si, puedo decir que agradables pero como dije no es algo que busque, la cosa es que mañana otra vez jugaré con eso, con la sensación obviamente, jamas con una persona de hecho es algo que yo no más siento y que pasa por decisión propia sin pena ni gloria. es como una cerveza más. lo malo es emborracharse y no me refiero a causa del trago...

jueves, 15 de enero de 2009

Viaje

Mi mamá me dijo hoy: oye hijo y cuando te vas a Australia, yo le dije: mamá cuando me aburra de acá, es que últimamente la he estado pasando muy bien!, esa es la santa verdad! XD

martes, 13 de enero de 2009

CORAZON DE SANDIA


ups! es emocionante.... una de las cosas que me gustan del verano son las sandias, pero mas que comerlas me gusta elegirlas y abrirlas es emocionante jaj saber si estará muyy rica y si saciará mi sed horas después. cada vez que abro una me acuerdo de la frase de los amantes del circulo polar: "nunca tuve el corazón tan rojo"
eso es lo que quiero que piense mi sandia al momento de ser descubierto su interior!

lunes, 12 de enero de 2009

Dedicados a mis mejores amigos que ojala no lo lean! jaja

wuaaaagggkkkkA veces hay cosas las cuales ni a los mejores amigos les puedo confiar, no por ke sea algo malo, si no por que de antemano se su respuesta, ¿cual respuesta?, esa donde te dicen: no wn, no seas asi, puxa otra vez, no podi caer en eso, no te entregui asi, no des jugo, no seai rollero, eso es lo que tu vez pero no es la realidad, te day muchas vueltas, etc. etc. todas esas respuestas que he escuchado miles de veces lamentablemente y donde yo les rebato: pero yo creo, esta vez es distinto, yo siento que ahora si, pero son puras respuestas de esperanza mal correspondidas y casi imaginadas y autocreadas, la cosa es que ahora se que lamentablemente de nuevo mis amigos hubiesen tenido razón por que otra vez cree algo que no era o amplifique una situación para ojos de todos "común" ¡ups!, ya se enfrió lo que en un momento hirvió (pero para mì), todo por no haber buscado y estudiado una carrera de administración pero administración de sentimientos, la cual yo creo no debe existir a pesar de todo pero que sin duda la hubiese cursado.

sábado, 10 de enero de 2009

sì, estoy Vivo....

Rie_monikako, egoflickrTodo comenzó una mañana cuando desperté y lloré, fue ahí cuando me di cuenta que no volvería a amar de la misma manera, fue ahí donde el caos invadió mi mente y mi corazón, la pureza de la tranquilidad me había abandonado. fue en ese momento cuando desperté, si desperté y me di cuenta que la vida comenzaba para mí, que empezaba a sentirla correr por mis venas.

la clave es el despojo o la ignorancia.

embrujado
Creo que jamas dormiré como soñé hacerlo, dormir solo, estirado y poder despertar, ver todo lo que me rodea, dormir sobre una nube, las que pensaba que eran de algodon, ahora sé que son el resultado de un proceso extraño, agua evaporada... creo cada día hubiese sido mas mágico siendo aun un niño o un ignorante.