blokeada y borrada

No sè como se siente el que esta al lado mio, pero sin duda refleja algo que gracias a dios y a las estrellas no reflejo, me llena de emoción el que gente a la ke kise mucho me diga que guarda recuerdos tan bellos como los que yo guardo y que todo lo asocien a una experiencia "especial" siempre han calificado aquellas situaciones donde me involucro con alguien que quiero con ese calificativo pero sin duda al pasar el tiempo me pregunto como serìa si no fuera asi, y las otras experiencias de ellas no fueron tambien especiales, a veces me gustarìa que todo fuera más normal y no morirme con lo que no quiero expresar pero demuestro a salpicones, ayer despues de muchas situaciones buenas y extrañas vividas me di cuenta que mi corazon latia mas rapido al verla caminar hacia mi en nuestro encuentro nocturno rumbo a su fiesta, pèro por que todo tengo ke hacerlo en silencio y adecuando las situaciones en donde algo de mi emocion se escapa, a veces pienso que es tan facil que alguien contribuya a mi felicidad que nunca he pedido mas que me digan la verdad y que no jodan por que creo que karretear y tomarse un trago es tan basico ya que cualkier ser lo hace, que ni si quiera deseo que sea requisito. ayer me moria por bailar un rato y cuando alguien se me acerco a ver si me motivaba a bailar tuvo que salir una de esas frases de las que termino arrepintiéndome: "no gracias es que kiero bailar solo con alguien que esta dentro de la casa" y que al final lo unico que consigo es que me sigan diciendo que soy "kuatiko" gente que no quiero ni conocer, en fin por que tuviste que desaparecer con el unico de mis amigos al que no le dejarìa ni a mi esposa con la que ya cumplimos las bodas de oro. y hoy en la mañana me llams para preguntar como lleguè despues que te dijeron que me habia venido en la bicicleta de tu hermana a las 4 de la mañana y cuando me dijiste "no te despediste" y yo te respondì es que no te vi me respondiste que teniai sueño y ke te habiai ido a acostar, pucha eso es peor incluso que si me hubieses dicho que saliste a comprar algo si desaparecio tambien este ser siendo que cara de sueño jamas te vi y como estaban casi todos ebrios piensas que yo tambien lo estaba, como no me iba a dar cuenta que saliste si cada dia que nos juntabamos no dejaba de mirarte hasta las espinillas de tu frente que tambien me gustaban, si conociendote pienso que saliste solo a fumar para llegar con los ojos mas desorbitados de los que ya tienes por naturaleza y mas muerta de la risa de lo normal, era simple pero si sabes como soy, no me enojo, ya que si yo no quiero es mi decisión propia y no conlleva autoridad sobre la tuya pero por qué me dijiste que te habias ido a dormir, si yo sè que no fue asi. ayer fue el ultimo dia donde mi mente trabaja para buscar todas las formas para hacerte sentir bien. nos vemos algun dia si nos encontramos en algun metro!

you can do it

hoy ha sido uno de los días más extraños de mi vida... quizás para muchos no puede tener trascendencia pero creo que todos somos distintos, siempre he dicho que "creo".. aun que obviamente no conozco a todo el mundo pero me encuentro con gente que me hace pensar que no somos TAN diferentes o que hay gente similar a uno. hoy vendí unos remedios que me había comprado una vez cuando me detectaron una enfermedad a mi intestino poco agraciado, la cosa es que nunca me los tomé a pesar de que por el urjimiento de lo que significa aquella enfermedad en aquel tiempo de joven universitario sin dinero(un poco menos que ahora)mi madre desembolsó una buena cantidad de monedas, no es tanto pero para ser un par de pastillas no deja de ser. el asunto fue que el doctor nunca tuvo claro el origen pero siempre lo orientó al lado de los nervios y al stress, cosa para mi no rara ya que siempre he tenido esos problemas de nervios que se traducen a que soy muy rollero y le doy le doy le doy. fue con esa respuesta cuando dije "yo me enfermo, yo me curo" y no me tomé las pastillas y comencé a cuidarme con lo que comía y lo que tomaba, por un tiempo por lo menos y ademas a estar más tranquilo y decirle a Dios que quería estar aquí por más tiempo y "shin" la enfermedad se fue o por lo menos dejè de tener los sintomas. HOY al vender los remedios en una suma infinitamente menor a lo que habían costado conocí a alguien que padecía lo mismo solo que él tiene la enfermedad en erupción cosa que no puede controlar y es dependiente de aquel medicamento, en el momento de la venta obviamente comencé a preguntarle algunas cosas relacionadas al malestar y fue ahí donde me contó algo que la verdad no estaba dentro de mis cabales, una cosa horrorosa aludiendo este personaje a decirme que se alegraba a conocer alguien como yo ya que los que padecen esa enfermedad son muy pocos y son casi una comunidad, cosa que al escuchar me provoco una sonrisa pero no de alegría, una sonrisa extraña, entonces comencé a contarle mi experiencia y de como yo había tomado las cosas y de lo que yo creía que él debía hacer, al principio lo vi medio confundido escuchándome a pesar de todo atentamente, quizás yo hubiese estado en la misma situación escuchando a un tipo que dejó de tener malestares diagnosticados crónicos y que mas encima le decía que leía solo budismo hacia karate, pintaba y todo para tener la mente en otro lado excepto donde tenia que estar. en las preocupaciones. todos tenemos responsabilidades le dije pero hay que actuar al dia y si las cosas no resultan, no no más, y lo que viene será distinto pero no tiene por que ser malo, solo distinto. es como cuando por ahí me dijeron no cuentes que te vas de chile o que es probable por que quizas no te resulte, como no lo iba a contar si estaba más feliz con la noticia de que estaba a mi alcance hacerlo que hoy 24 de febrero y próximo a entrar a marzo aun no me voy pero sé que se puede dar en cualquier momento y si no llegará a concretarse pasó no más y se hará otra cosa. volviendo a la conversación con mi compañero de enfermedad le dije que no se proyectará tanto con la enfermedad después de que lo escuchara cuando me decía que ahora tenia para costearse pero de aquí a dos años no lo sabia, yo le dije no pienses en eso piensa en que de aquí a dos años estarás bien y comenzaras a bajar la dosis de las patillas, haz una dieta y cree en ti así como yo creí en mi y me puedo ahorrar 150 mil pesos al mes en medicamentos. si alguna escuche que todos eramos hijos de dios y que estábamos a su semejanza, algo de magia debemos tener es algo tan normal tenerlo que si lo comparamos a todo lo que somos en sí desde que comenzamos a vivir hasta cuando comenzamos a envejecer nuestro cuerpo, como algo de control no vamos a tener dentro de nosotros. al despedirme de él le di la mano y le di un abrazo y quedamos te estar en contacto para saber como va la evolución por cada lado, y le dije todos podemos mejorarnos tú también tienes que poder, ahí él caminó subió a su auto y beso a su esposa mientras yo caminaba hacia el lado contrario con mis manos en los bolsillos!

Embriagado

hay una sensación que ha ido consumiéndome o mas bien palpándome, es algo así como una picardia con una complicidad rica pero poco entendida. es que a veces me imagino si es que se acabara, si, es posible que acabe, hay dos formas fáciles, pero por egoísmo no las sacaré de mi mente, hay una que me agrada mas que otra por supuesto, como en todo tipo de elección, pero también da algo así como miedo y nervio... es demasiado grato sentirlo pero tampoco es algo que busco, es algo que se da, es como cuando karreteo, no busco tomar, pero cuando salgo a karretear generalmente me tomo algún tipo de brebaje que a la larga me puede traer sensaciones distintas a la que siento en el día pero como esta bebida por lo general es el producto de la cebada son sensaciones graduales y si, puedo decir que agradables pero como dije no es algo que busque, la cosa es que mañana otra vez jugaré con eso, con la sensación obviamente, jamas con una persona de hecho es algo que yo no más siento y que pasa por decisión propia sin pena ni gloria. es como una cerveza más. lo malo es emborracharse y no me refiero a causa del trago...

Viaje

Mi mamá me dijo hoy: oye hijo y cuando te vas a Australia, yo le dije: mamá cuando me aburra de acá, es que últimamente la he estado pasando muy bien!, esa es la santa verdad! XD

CORAZON DE SANDIA

ups! es emocionante.... una de las cosas que me gustan del verano son las sandias, pero mas que comerlas me gusta elegirlas y abrirlas es emocionante jaj saber si estará muyy rica y si saciará mi sed horas después. cada vez que abro una me acuerdo de la frase de los amantes del circulo polar: "nunca tuve el corazón tan rojo"
eso es lo que quiero que piense mi sandia al momento de ser descubierto su interior!

Dedicados a mis mejores amigos que ojala no lo lean! jaja

A veces hay cosas las cuales ni a los mejores amigos les puedo confiar, no por ke sea algo malo, si no por que de antemano se su respuesta, ¿cual respuesta?, esa donde te dicen: no wn, no seas asi, puxa otra vez, no podi caer en eso, no te entregui asi, no des jugo, no seai rollero, eso es lo que tu vez pero no es la realidad, te day muchas vueltas, etc. etc. todas esas respuestas que he escuchado miles de veces lamentablemente y donde yo les rebato: pero yo creo, esta vez es distinto, yo siento que ahora si, pero son puras respuestas de esperanza mal correspondidas y casi imaginadas y autocreadas, la cosa es que ahora se que lamentablemente de nuevo mis amigos hubiesen tenido razón por que otra vez cree algo que no era o amplifique una situación para ojos de todos "común" ¡ups!, ya se enfrió lo que en un momento hirvió (pero para mì), todo por no haber buscado y estudiado una carrera de administración pero administración de sentimientos, la cual yo creo no debe existir a pesar de todo pero que sin duda la hubiese cursado.

sì, estoy Vivo....

Todo comenzó una mañana cuando desperté y lloré, fue ahí cuando me di cuenta que no volvería a amar de la misma manera, fue ahí donde el caos invadió mi mente y mi corazón, la pureza de la tranquilidad me había abandonado. fue en ese momento cuando desperté, si desperté y me di cuenta que la vida comenzaba para mí, que empezaba a sentirla correr por mis venas.